Bahasa Inggris yang Baik

Dua orang pemuda masuk di sebuah warung di kawasan objek wisata.
Didalam warung seorang turis sedang makan sang turis tersedak dan minta air "water please" dan si pelayan pun langsung memberikan air.
pemuda 1: "Wah hebat tukang warung itu jago bahasa asing ya?"
pemuda 2: "Gampang dong..dari ucapannya saja diartikan."
pemuda 1: "Pengen kopi tubruk bahasa asing nya gimana? kan kita juga turis"
pemuda 2: (langsung memesan) "Sir minta accident coffe dua.."
pemuda 1: "Hah!?$##!!!%%"

KPU: Pelantikan Presiden 20 Oktober 2009

Jakarta, Kominfo Newsroom -– Komisi Pemilihan Umum (KPU) mengatakan, pelantikan Presiden dan Wakil Presiden RI periode 2009-2014 akan dilaksanakan sesuai agenda yang telah ditetapkan, yaitu pada 20 Oktober 2009, sedangkan pelantikan anggota DPR dan DPD pada 1 Oktober 2009.


''KPU akan segera melakukan evaluasi total setelah tahapan pemilu berakhir. Evaluasi akan dilakukan secara berjenjang, dimulai dari KPU kabupaten/kota, kemudian provinsi, baru kemudian KPU Pusat dan luar negeri,'' kata Ketua KPU Abdul Hafiz Anshary di kantor KPU, Jakarta, Selasa (18/8).


Sedangk an mengenai keputusan KPU dalam menyikapi keputusan lembaga hukum tertinggi di Indonesia (MK dan MA) dalam penghitungan tahap kedua yang hasil keputusannya bertolak belakang satu sama lain, menurutnya, pihaknya akan mengambil keputusan tepat dan terbaik untuk menyelaraskan dua keputusan itu.


Namun, tambahnya, agar KPU tidak dianggap tidak menjalankan keputusan pengadilan, pihaknya akan mengambil sikap hati-hati dan bijaksana. KPU, katanya, akan menjaga indenpendensi dan profesionlisme dengan tidak berpihak kepada kelompok manapun, sedangkan mengenai tafsir UU, KPU harus berpihak pada kebaikan dan masyarakat banyak.


Tetapi menurutnya, dalam hal melaksanakan keputusan MA, maka keputusan itu tidak berlaku surut, sehingga semua keputusan KPU, baik KPU provinsi dan kabupaten/kota menyangkut penghitungan tahap dua tetap sah dan bisa dilaksanakan.


D ikemukakan bahwa untuk mengambil keputusan soal keputusan MK dan MA itu, KPU akan melakukan rapat pleno pada 21 Agustus 2009, termasuk menyelesaikan penghitungan tahap dua dan tahap tiga berdasarkan keputusan MK.


''Sidang pleno nanti juga KPU akan mengundang Bawaslu dan lembaga tinggi Negara, yaitu MPR, DPR, DPD, MK, MA dan partai poilitik,'' kata Hafiz.


Diimbau bersatu


Sementara itu usai penetapan SBY-Boediono sebagai Presiden dan Wakil Presiden RI 2009-2014 di Kantor KPU, Jakarta, Sekjen Partai Demokrat Marzuki Ali mengajak masyarakat dan semua pihak kembali bersatu untuk membangun bangsa dan Negara.


Menurut nya, setelah KPU menetapkan keputusan mengenai pemilu dan pilpres, maka semua pihak harus bersatu lagi, melupakan perbedaan partai, dan kembali bekerja di bidangnya masing-masing.


Pemilu, katanya, hanya merupakan wahana dalam menegakkan demokrasi, sehingga ketika pemilu selesai, maka semua hasilnya harus diterima dengan lapang dada, apalagi sebelum diputuskan KPU, sudah ada keputusan Mahkamah Konstitusi (MK) yang menyatakan bahwa keputusan KPU sah.

Sudah Tidak Ada Aligator di Pantai Florida

Sementara olahraga memancing di pantai Florida berakhir, ada seorang turis yang mengalami kecelakaan sehingga kapalnya terbalik. Sebenarnya dia bisa berenang, tetapi rasa takutnya pada aligator yang berkeliaran di laut itu membuatnya berpegangan erat pada kapalnya yang terbalik itu.
Dari kejauhan dia melihat seorang pengawas pantai berdiri di tepi pantai. Turis itu berteriak,
"Apakah masih ada aligator yang berkeliaran di laut ini?"
"Tidak!" pengawas itu membalas teriakannya, "Sudah tidak ada aligator selama beberapa tahun terakhir ini!"
Merasa aman, turis itu mulai berenang dengan tenang menuju pantai. Kira-kira baru separo jalan, turis itu bertanya lagi pada si pengawas pantai, "Bagaimana caramu mengusir aligator-aligator itu?"
"Kami tidak melakukan apapun," jawab pengawas itu. "Ikan-ikan hiu yang berkeliaran di sini telah mengusir mereka."

Film-Film Hollywood Versi Bahasa Sunda

a. Saving Private Ryan - Nulungan si Rian
b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh
d. Die Hard II - Can Paeh Keneh
e. Die Hard III With A Vengeance - Nyaan euy Hese Pisan Paehna
f. Bad Boys - budag bedegong
g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur
h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor
i. Here’s Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
j. Mission Impossible - Moal Bisa
k. Titanic – Tilelep
l. Paycheck - Nganjuk Heula
m. Reign of Fire – Beubeuleuman
n. Original Sin - Tara Ka Mesjid
o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
p. Silence of The Lambs - Embe Pundung
q. Ghost - Jurig Kasep
r. Bad Boys - Budak Baong
s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
t. Home Alone – Tinggaleun
u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!
w. The Awakening - Hudang Sare
x. After The Sunset - Tereh Maghrib

anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”

saya mau komplain

Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”

kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan
Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Pekerjaan suaminya

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” Jawab si ibu muda.
“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda.

SBY Kukuhkan Peserta Paskibraka HUT ke-64 RI

Jakarta - Presiden Susilo Bambang Yudhoyono (SBY) hari ini akan mengukuhkan peserta Paskibraka yang akan menjadi tim pengibar bendera di HUT RI ke-64 di Istana Merdeka yang akan berlangsung besok. Pengukuhan berlangsung di Istana Negara.

Informasi yang detikcom himpun dari Biro Pres dan Media Istana Kepresidenan, Sabtu (15/8/2009), SBY akan mengukuhkan peserta Paskibraka di Istana Negara sekitar pukul 16.00 WIB.

Sementara, pada pukul 10.00 wib, SBY akan memberikan penganugerahan tanda kehormatan RI kepada beberapa tokoh yang dianggap layak mendapatkan penganugrahan tersebut.

Semua acara di atas merupakan rangkaian dari peringatan HUT RI ke-64.

dikasih uang jajan

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”. Peternak ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”.

Tidak Hapal Pancasila

Seorang anak SD bernama Irwan mendapat Tugas Membacakan Teks Pancasila saat upacara Hari Kemerdekaan 17 Agustus. Saat Teks dibuka ternyata bukan Teks Pancasila melainkan Teks Proklamasi. Dan begonya lagi Irwan gak hapal Pancasila. Alhasil Pembacaannya :
1. Ketuhanan yang maha esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
3. Persatuan Indonesia
4. dan 5 tidak ada perubahaan....
Akhirnya Irwan mendekam di kantor BP selama 1 minggu.

Perlombaan Menyelam di Laut

Pada suatu tahun ada olahraga antar negara tiap 4 tahun. pada hari itu diadakan lomba menyelam di Laut.

Penyelam Perancis Bersiap-Siap

Komentator : "Kita saksikan, penyelam asal perancis akan menyelam "( setelah menyelam )" ternyata perancis menyelam selama 5 menit."

Komentetor : "Kita Lihat Penyelam Asal Brazil Bersiap-Siap Akan Menyelam "( setelah menyelam )" ternyata brazil menyelam selama 15 menit."

Komentator : "Kita Saksikan Penyelam Asal Indonesia Sedang Bersiap-Siap" ( Dengan agak gugup, penyelam Indonesia pun menyelam karena nggak bisa menyelam )

Komentator : "Yak, Kita saksikan penyelam Indonesia sampai saat ini masih menyelam "( Sudah Seminggu )" ternyata Penyelam Indonesia sudah " Meninggal " akibat tidak bisa menyelam. "

ALAMAT RUMAHKU (CERPEN)

Hari ini murid-murid pulang lebih awal karena guru-guru akan mengadakan rapat . kemarin Ika sudah memberi tahu pengumuman itu kepada Ibunya. Tapi sayangnya tadi pagi Ika lupa mengingatkannya lagi mudah-mudahan Ibu tidak lupa, harap Ika.
Sementara sebagian besar murid TK Permata Hati sudah pulang, Ika masih menunggu dijemput Lisa, teman baik Ika , juga masih menunggu, tapi sebentar kemudian sopirnya sudah datang.
“Ika, kamu ikut aku ya. Nanti diantarkan Pak Sopir ke rumahmu.” Tawar Lisa.
“Aku mau menunggu Ibuku,” jawab Ika.
“Kita sudah lama sekali menunggu. Pasti Ibumu lupa. Ayo naik!” ajak Lisa.
“Mungkin Ibuku masih di jalan. Aku mau menunggunya saja.”
“Ya, sudah.. da.. da.. Ika.” Lisa melambaikan tangan sebelum masuk ke dalam mobil.
Sekarang Ika menunggu sendirian, hatinya mulai berdebar-debar, jangan-jangan benar dugaan Lisa. Ibu lupa menjemputku. Ah, tidak mungkin! Selama ini Ibu yang mengantar dan menjemputnya. Kalaupun Ibu tidak sempat biasanya Ibu menyuruh Pak Nano, tukang becak yang mangkal di dekat rumah, untuk menjemput Ika.
Rumah Ika sangat jauh. “Kalau saja, Ibu mengijinkan aku bawa sepeda ke sekolah seperti kemarin.”ucap Ika dalam hati. Sayangnya Ayah dan Ibu tidak setuju. Alasannya Ika akan kecapean mengayuh sepeda. Apalagi Ika harus melewati jalan besar. Disana banyak bus dan truk yang lalu lalang. Akan sangat berbahaya buat anak kecil seperti Ika. Apalagi Ika belum hafal jalan-jalan dikotanya. Baru satu bulan Ika dan keluarganaya tinggal di kota ini.
Ika sangat lelah menunggu. Ibu belum tampak juga. “Bisa-bisa aku sendirian di sekolah,” gerutu Ika sambil mondar-mandir di depan sekolah. Ika menyesal tidak menuruti ajakan Lisa mungkin kalau ikut mobil Lisa, Ika sudah sampai di rumah.
Ika jengkel sekali pada Ibunya. Ia tidak tahu mengapa Ibu tidak kunjung datang menjemput samapi saat ini. “Aduuh, aku mesti gimana? Aku tidak tahu jalan pulang,” Ika bingung.
Karena berpikir terlalu keras, bagaimana caranya untuk pulang, kepala Ika terasa sangat berat. Dengan lesu Ika berjalan ke kantor guru. Ika berharap bisa menceritakan masalahnya pada gurunya.
Masih ada bayak guru di kantor. Mereka baru saja selesai rapat. Ika memberanikan diri memasuki ruangan itu. Ketika tiba di depan pintu, tiba-tiba Ia sangat khawatir, apakah guru-gurunya bisa membantunya? Ika masih berdiri saja di pintu.
“Lho, Ika belum pulang? Belum dijemput?” sapa Bu Sarah begitu melihat kehadiran Ika.
“Belum, Bu.”
“Rumah Ika dimana?” tanya Bu Sarah.
Lalu Ika menjawabnya. Ia ingat alamatnya karena Ibu telah berulang kali mengingatnya untuk menghafal alamat rumahnya yang baru. Juga jalan-jalan penting yang sering mereka lalui. Awalnya Ika tidak peduli tapi karena Ibu sering mengingatkan, lama kelamaan Ika hafal juga. Ternyata penting sekali uintuk mengingat alamat rumah karena akan mempermudah seseorang untuk mencari alamat rumah.
Bu Sarah kasihan pada Ika. Ia berniat menolong, “Kalau begitu, tunggu Ibu sebentar. Nanti Ibu antarkan, karena rumah kita satu arah.” Kata Bu Sarah sambil membereskan kertas-kertas yang ada dimejanya. Ika tersenyum lega. Semoga perjalanan ini lancar. Mudah-mudahan Bu Sarah tak melalui jalan pintas. Ika bisa kehilangan arah karena ia hanya mengenal jalan-jalan besar si kotanya. Syukurlah, Bu Sarah berhasilmembuat perasaannya tenang karena Bu Sarah sudah tahu jalan menuju rumahnya Ika hanya sedikit memberi petunjuk.
“Terima kasih, Bu Sarah,” kata Ika setelah tiba di rumah. Bu Sarah menitipkan salam buat Ibunya dan segera berlalu pulang. Ika langsung mencari Ibunya. Ternyata Ibu masih ada di dapur. “Lho, Ika sudah pulang.” Sapa Ibu kaget.
Lalu Ika mengingatkan Ibunya tentang rapat guru hari ini. “Oh, Ibu minta maaf, ya. Ibu lupa,” kata Ibu sambil memeluk Ika. Ika masih cemberut. “Tapi bagaimana Ika bisa pulang?” tanya Ibu penasaran.
“Bu Sarah mengantar lagi, tadi Ika juga memberi petunjuk agar sampai di rumah,” ucap Ika.
“Alhamdullilah, Ika sudah hafal jalan pulang,” syukur Ibu.

Orang Tua & Anjingnya

Seorang buta sedang berjalan dengan anjingnya sebagai penunjuj jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang gak perduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus aja membawa si orang buta menyeberang di tengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sudah sampai di trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikannya kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang “Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuatmu mati !”
Si orang buta bilang “Saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa ku pentung kepalanya.”

40 Fakta Dunia Terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Sudah Nyampai Bayuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Teliti donk

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.

Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.

Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
Calon Dokter : @#&^%$&*...

Sayful

Di sebuah sekolah dasar, bapak guru sedang mengajar murid2nya.
"Anak2 bahasa inggrisnya bilang," tanya pak guru.
"SAY", jawab anak-anak serentak.
Kemudian pak guru bertanya lagi, "apa bahasa inggrisnya penuh?"
"FULL," jawab anak-anak lagi.
Tak lama kemudian ada seorang anak yang menangis dan pak guru langsung menghampirinya dan bertanya, "kenapa kamu menangis nak?"
Saya dihina oleh teman-teman dan pak gurulah yang membuat mereka menghina saya.
"Lho memangnya saya dan teman-temanmu menghina apa?" tanya pak guru dengan wajah heran.
"Bapak saya," jawab anak itu.
"Memangnya siapa nama bapakmu?" tanya pak guru dengan wajah kebingungan.
Lalu anak itu langsung menjawab, "SAYFUL"

Lampu Merah

Acep lagi ketiban durian runtuh, kaya mendadak tu doi, nah hari minggu acep jalan jalan muter muter di kota pake BMW Zi nya yg mengkilap. ..clink deh..
Pas dilampu merah Acep tau harus berhenti, dan kemudian dia membuka pintu mobilnya, trus kakinya dijulurkan keluar sampai nyentuh aspal.
Pritzz....priitzz....!!! Pak polisi datang sambil bingung en keki, "maaf pak, ini bahaya kalo kakinya dikeluarkan"
Acep karena baru ketemu polisi kagok en diem 100000 bahasa.
Polisi tanya lagi "ada apa pak?"
Dengan terbata-bata Acep menjawab "ma..ma..ap....pa ..pak, saya dikampung biasa pake sepeda, kalo berhenti kakinya musti diturunin sebelah"
Pak Polisi "wakz dasar OKB..........." sambil senyum senyum.

Anak Yatim

Fiqih : Eh . . Dry! Mana kalimat yang benar ?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Andry : Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong ! ! !
Fiqih : Salah.
Andry : Apaan dong ! !
Fiqih : Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah . . .
Andry : @#$%#@

Duit Hilang

Sepulang sekolah seorang anak SD menangis di depan Ibunya yang sedang membaca majalah. Ia melempar tas, sepatu, dan kaus kaki kesembarang tempat.
Ibu : Ada apa Somantri? Pulang-pulang ko
jadi berantakan begini?
Somantri : Duit Somantri hilang! Hu-hu-hu.
Ibu : Hilang di mana?
Somantri : Di sekolahan.
Ibu : Lho, kok bisa hilang?
Somantri : Iya. Habis ditukar ama es krim.

Kamu Ini Orangnya

“Ada orang goblok......... banget! Dia masuk sebuah kantor, ketika ditanya jawabnya belum melulu. Sudah makan, belum. Sudah mandi, belum. Mau apa, belum. Darimana, belum. Pokoknya jawabnya belum... terus. Tanya Andi, ini sudah aku ceritain belum?”
“Belum,”jawab Acep.
“Nah ini orangnya,” sambil nunjuk ke Acep.“Sial.”

Foto bersama untuk kenangan masa Sekolah

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru memmbujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata pada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian disini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang. “Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Sari, sekarang udah jadi dokter. Ini si Galih, sekarang udah jadi pejabat, ini Fury yang sekarang udah jadi artis, ini...”Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal...”

Duriat Bejad

Beh Lukman, anu katelah jawara Cigorowek, harita keur “curhat” ka usung-esangna bari rada rambisak.
Beh Lukman :
“Pokona mah dewek hayang kawin ka Neneng Rostika ! Sakali Neneng Rostika, tetep Neneng Rostika !”
Badar :
“Mending ka nu sanes bae, Juragan. Apan di lembur urang teh, seueur keneh istri nu geulis kawanti-wanti, endah kabina-bina. Neng Ida oge, kirang kumaha mancritna ...”
Beh Lukman :
“Meunggeus, Badar ! Dewek mah teu hayang ka awewe sejen. Dewek mah ukur hayang ka si Sayang nu kabayang unggal mangsa wanci beurang, nu kaimpi-impi nepi ka wanci janari ... Duh Neneng Rostika ...”
Badar :
“Juragan, apan Neneng Rostika mah parantos kagungan Caroge ...”
Beh Lukman :
“Na cucungah pisan siah ! Dewek mah teu paduli. Najan Neneng Rostika geus boga salaki oge. Lamun perlu, rek dikawin jeung salakina sakalian ... !”
Badar :
(Gogodeg) “Ck ... ck ... ck ...”